yann...
deja un mot : MERCI
je duis désolé de m'etre quelque peu imposé aujourd'hui mais je pense que tu a compris mes besoins...
je commence a comprendre qu'il ne sers a rien de toujours dire la meme chose, de toute facon tu connais mes sentiments, tu connais mes angoisses et mes peurs, ma souffrance...
comme je te l'ai dit je suis retombé bien ba depuis quelque jour...
pourquoi? pourquoi je n'aurai pas le droit d'avoir des moments de bien etre de part du reconfort et du soutien qu'on pourait m'apporter?
je suis resté peu de tps avec toi cet aprem dans notre maison mai j'ai eu une sensation si intense de calme, repos, de pose, je trouve pas les mots...
c'est simplement ca que je cherche, des bras qui vont me reconforter, me permettre d'esperer et de croire a des moments de bien etre naturel que j'ai tant de mal a atteindre...
j'espere que cet aprem tu as compris cela que je ne venais nullement avec une attention précise du type ce qui a put se passer l'autre mercredi qui était nullement préméditer. biensur c'était un moment de bien etre mais bref ca ne sert a rien d'en dire plus...
lorsque j'ai poser ma tete sur ta cuisse je me suis senti comme renaitre... pas puisque c'est toi et que je ne peux penser qu'a une seule chose comme tu pourrai le penser, c'est a dire te reconquérir, mais simplement car cela m'a apporter du reconfort, une pause dans ces derniers temps si dur et si tendu... des pleurs de soulagements qui ont besoins de s'echapper avec quelqu'un et non seul, quelqu'un qui fera attention a moi, qui m'aidera...
j'y ai le droit moi aussi non? dis moi yann, j'ai le droit d'avoir ca?
je me suis senti si paisible que je me suis endormi tres vite, rassuré, allégé de mes craintes et soucis qui semblaient s'envoler... oui j'ai besoin de ca et sans aucune arriere pensée je te le jure!
mais j'ai peur... j'ai peur que le destin qui se presente a moi et les deceptions qui s'accumulent m'interdisent d'y croire...
tu me dit que tu n'es surement pas la bonne personne mais ki aujourd'hui alors peut m'aider ainsi? j'esperai grandement avec nico et avec lui je croyai a un renouveau de bien etre possible mais regarde, c'est lorsque j'ose m'ouvrir bien que je voulais me protéger que ca capote... il est parti... je comprend pas... je fais fuir... pourquoi... ca se repete... que fais je de mal? pourquoi personne m'éclaire par rapport a ca?
je sais que tu as ta vie a toi dans laquel je ne dois pas m'imicer maintenant mais pourra tu continuer a m'apporter cela pour que je puisse y croire? pour que je puisse permettre a tout mes soucis de s'envoler de tps en tps... pour que je puisse m'endormir paisiblement...
j'espere koi? simplement des moments comme ca, poser contre toi sans rien rechercher si ce n'est le soulagement, la detente...
une soirée dvd de tps en tps collés pour ressentir ca, un ciné, un kfé avec une ptite sieste rassurante de bien etre comme cet aprem...? pourra tu continuer a m'apporter ca puisque au jour d'aujourd'hui personne ne veut me l'apporter? que tu me dise non me fait tres peur je l'avoue... n'oubli pas que j'ai un grand respect pour toi, pour ta decision nous concernant meme si je suis pas en accord avec celle ci...
a ce jour je vais pas bien j'ai besoin qu'on prenne soin de moi, besoin d'AIDE...
je suis donc partis de rolleboise soulagé...
le reste de l'aprem j'ai craqué... pas a cause du bien etre du debut d'aprem a tes cotés, non au contraire, mais on s'est retrouvé chez adrien avec mon frere aurélie et bruno et c'est la que j'ai eu plus de détail sur horia... elle se meurt...
d'apres bruno c'est une question de jours... je suis pas pret, je ne me suis pas préparé meme si c'est quelquechose auquel on se prepare jamais vraiment, mais ca va etre la première fois que je perd quelqu'un de proche de mon entourage..;
horia a été tres longtps ma meilleure amie, on sortait tous les soirs pour aller promener sa chienne kan on était au lycée, c'est la premiere a qui j'ai révélé mon homosexualité, c'est un tas de souvenirs heureux et de deconnades ensemble...
j'ai donc pleurer a grosse larmes toute l'aprem sans pouvoir me retenir, je sais pas si je dois ou plutot si je pourrai aller la voir, une derniere fois...
j'ai peur... qui sera la pour me soutenir kan ca va arriver?
j'ai demandé a nico mais silence radio...
pour finir parlons d'autres choses... mes parents reclament les traitaux qui sont a rolleboise... pourra tu y penser avec les lauriers roses stp?
j'ai aussi quelquechose a te demander mais ca me gene et si tu ne veux pas dis le moi je peux comprendre... serait tu d'accord pour que je recupere le petit tableau rouge du senegal? tous les voyages fait ensembles sont des souvenirs heureux inoubliables pour moi qu'on avait symbolisé a chaque fois par une peinture... j'ai le tableau de bali, j'ai les petits de republique dominicaine, ca me ferai plaisir d'avoir une toile du sengal egalement... c'est tant symbolique pour moi... si tu veux la garder je comprendrai biensur car je sais que ca represente aussi qqchose pour toi, du moins je l'espere...
meme si c'est pour me repondre courtement essaie stp...
tu nous mank... oh oui putain... pardon
prend soin de toi, fais attention a toi
essaie de prndre soin de moi aussi stp... bise... mon grand bonhomme
